一二六
（1950年6月11日）星期日15点
今天我依然为你昨天的来信而感到痛苦。你完全不必担心，我痛苦只是因为你不在身边。你的话点燃了我，唤醒了我期待的热情，并且再也不会褪去。甚至毫不夸张地说，我的双手都在期待。看吧，只要你写点什么东西给我！我想象着你头戴花冠的样子，美丽、生动、光彩夺目。你要相信我会喜欢的，我会非常喜欢那些花冠，以至于我希望看到它们纷纷坠落。每次想到这里，我都感觉我们的分离是多么荒诞啊。
我已经因为你恐惧的恶魔而备受折磨了。可恰恰相反，这个恶魔并不会攻击我们。它只是让我没有办法忍受你不在身边的生活。真是奇怪。我感觉自己有无穷的力量去追求幸福，享受生活。
但是面对束缚，面对与自己的斗争，面对任何不属于我记忆中的那些闪光的日子，我一丁点儿力气都没有。从这一点来看，我已经失去了全部的动力。我只知道在你身边，我会忘记一切，我唯一期待的就是这种平静，我只为这一刻而活。你说得对，不在你身边的日子里，我会老去。是的，我老了，我已经不认识我自己了。但是只要我想到我们的生活，想到我们的夜晚，我们的清晨，我就会重新年轻起来。我是不是光彩照人？我不知道。但是，像今天这样的早晨一定不是，今天早上，我的生活给了我些许羞辱。但是当我重新振作起来以后，我应该会焕发光彩，20号我就可以光彩照人了，因为到了那一天，不是我，而是你带给我的力量和欢乐让我焕发光彩。好好安排一下，亲爱的，我的源泉，我的青春，不要离开我，无论在任何情况下，永远不要。和你在一起最糟糕的生活也不会是被侮辱的生活。和你在一起，即使是侮辱，也可以承受。
啊！我并没有跟你说清楚这几天我为什么心神不宁。那么，我应该怎样大声呼喊才能让你更明白我有多爱你呢。我想你，我想你我亲爱的宝贝。没有你，没有你在那里的支持，我将无法生活，也将无法存在。我痛苦地漂浮着，只有在你身上，只有通过你，我才能扎下根来。不，亲爱的，没有你我一文不值。我想这不是我的错，而且斗争让我筋疲力尽。但是我一无所求，除了把我交给你，除了把你拥入怀中，和你一起沉到快乐的深处，再握着你的手浮出来，用这份永不枯竭永不满足的爱情来爱你。其余的，我再也无法理解，我再也无法从中得到乐趣。跟你说这些让我有点惭愧，但是只有酒精能帮我忍受现在的这种生活，忍受我自己。夜晚，当痛苦的时刻来临，一杯或者两杯酒能支撑着我不倒下去，并且转向你。我身边的一切都消失了，你终于出现了，就在我身旁，等待着我的爱抚或柔情。
我想把这一切都告诉你。但是我不应该让你担心。等你收到这封信之后，再过一个星期我们就能见面了，这一切就都结束了。是的，我会让你幸福，我确定。我有无限的爱，会给你带去无穷的快乐。我们之间的幸福，生活的喜悦，远超满足的满足，才是目前唯一重要的事情。有时候，我觉得我回到了自己20岁的时候，那个时候，虽然没有得病，却永远感觉自己的生存受到威胁，时日无多，我对生活的投入就像狗见到骨头一样。除了这种对活着的狂热之外，其他的一切都不存在；只是那个时候的生活有一千张面孔，可现在让我心驰神往的却只有一张，那就是一个星期之后你展示给我的那一张，不是吗，亲爱的玛丽亚？在那以前，爱我吧，用你的温柔，用我需要的所有温柔，为了你那个可怜的被流放者，用你从自己那颗美丽的心灵中所汲取的温柔。
星期二，我会把你拥入怀中，这一切都将结束——或者说，从我们融入彼此的那一刻起，将开始真正的生活。亲爱的，我的宝贝，我美丽的欲望，这正是我满怀着你无法想象的激动之情所期待的。我期待你充满爱意的美丽目光，你充满欲望的美丽嘴唇，你的柔情，沉默，以及我在你身边找到的跟这个世界的甜蜜的和解。爱我，爱我们，准备好把自己交给我，迎接快乐吧。我在这里吹走恶魔，吹走那些糟糕的念头。你要幸福地睡觉。把痛苦都留给我吧。它们都不重要，只要你一出现，它们就都会消失。尽可能打扮自己，一件一件地试穿你所有的裙子，然后我们把它们全部脱掉。噢，多么幸福啊！想到这里我不由得颤抖起来，吻你，带着绝望，带着疯狂，带着无与伦比的喜悦，我美丽的爱人，我的宝贝……
A．