六二
（1950年2月？）
我是否可以在你脚边让自己安静而自由地一点一点成为一个艺术家呢——是的，我想原本我很快就可以到达我在痛苦之中所渴望的目标了，这个目标经常让我在白天内心充满无声的绝望。
我们被剥夺了原本可以相互给予对方的快乐——那些快乐很好地证明了我们这些年流的所有眼泪都是值得的。但是真正让人不快的是我们必须告诉自己的，因为想念另一个人，我们可能会毁掉自己所拥有的最好的东西。你知道吗，这就是为什么有时候我无比沉默，因为我必须逃避这些想法。我希望自己变得冷漠，把一切都忘掉，但是你的病、你的来信让我清楚地知道你才是一直在忍受痛苦的那个人，一直都是，而我呢，我就是个什么都不会，只知道哭的小孩子。告诉我应该怎么办，继续保持内心的沉默吗？还是把它说出来？
为了你，我一直表现得像个懦夫。我一直假装什么都可以适应，仿佛我生来就是要成为人和环境的玩物，仿佛我并没有一颗坚定的、忠于自我保持自由的心，一颗为你、为我最爱的人而跳动的心。我时常忽视自己，否定自己最珍贵的爱，否定自己对你的思念，只是为了能够尽可能温柔地为你承受这种命运——而你，你努力地争取平静，英勇地对抗苦难，沉默地面对你无法改变的事情。你把内心永恒的选择隐藏起来，埋在心里，这就是为什么有时候我们眼中的一切都变得黑暗，我们再也不知道自己是谁，拥有什么，我们几乎再也不认识自己了。如果没有任何神明帮助的话，这种永恒的斗争、这种内心的冲突只能慢慢解决——那么留给我的选择就只有毁灭你我的命运，或者从此以后除了你以外什么都不再关心，和你一起寻找一条可以结束我们战斗的道路……